Bezejmenná stránka
cokoliv

Moje oblíbené vtipy 2

 

Mám anekdoty rád. Ale neumím je vyprávět a už vůbec si je nepamatuji. Naštěstí existuje hodně dobrých zdrojů. Samozřejmě i na internetu. Ale ty, které sem stěhuji z titulní strany, pochází z padesáti tenkých knížeček, vydávaných v sedmdesátých letech minulého století Lidovým nakladatelstvím. (Jejich seznam, odrážející v podstatě svazečky, které si občas přinesu z antikvariátu najdete tady). Protože zvláštní vlastnost každé anekdoty je to, že je vždycky stará. Čím to je? Bůh ví.


předchozí stránka

Aby získal bezplatnou radu, otázal se Gabrovan známého doktora, kterého potkal na ulici:

„Doktore, co děláte, když máte rýmu?“

„Kýchám,“ odpověděl doktor, rovněž rodilý Gabrovan.

Anekdoty z Gabrova


 Nastávající otec se ptá zkušenějšího:

„Nevíš náhodou, který měsíc těhotenství je nejtěžší?“

„Desátý. To musíš to dítě totiž už nosit taky ty.“

Anekdoty při tokajském


Hudbu, jak sami víte, lze vyluzovat různými nástroji. Ovšem, když to umíte. Nejtěžší z nich je klavír. Alespoň to tvrdí pan Podkolenka od nás z domu, co dělá ve stěhovací partě. Anebo můj přítel Arnoštek, kterého jsem jednou zastihl zahloubaného nad klávesami. Byl dotázán, co činí, a odvětil již značně otráveně: „Hledám dlouhé ó. Chci si zahrát Ó Velvary, ó Velvary.“

Anekdoty a semtamfóry


Synátor pana doktora Goldberga, zástupce ve věcech trestních, dělá maturitu.

Pan profesor se ho táže:

„Řekněte nám, co je to podvod.“

„Podvod je ... například ... když mě teď necháte propadnout.“

„Jak to?“

„Poněvadž paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo využije něčí nevědomosti, aby jej poškodil, dopouští se podvodu!“

Anekdoty pana Kohna


„Jsem nějaká přepracovaná.“

„Ukažte jazyk!“

Anekdoty a semtamfóry


Lord Charles odpálil na golfovém hřišti míček přes ohradu na silnici.

„Jamesi, míček,“ obrátil se na svého sluhu. James se za chvíli vrátil a povídá?

„Vaše lordstvo, stala se nehoda. Na váš míček najel motocyklista a zabil se.“

„Je mi velmi líto,“ poznamenal lord Charles.

James pokračoval:

„To není všechno. na toho motocyklistu najel cyklista a hrozně se potloukl. Pak se do té hromady zamotal osobní automobil se čtyřmi lidmi - všichni jsou mrtví.“

„Oh Jamesi, to je hrozné. Co budeme dělat?“

„Myslím, Vaše lordstvo, že bude dobré natočit hůl poněkud doleva.“

Anekdoty o lordech


Přijde pan Hlustvisihák k dopravnímu orgánovi na křižovatce.

„Prosím vás, pane strážmistr, neviděl jste takovýho malýho pejska?“

„Neviděl.“

„Ne? A jak dlouho sloužíte?“

„Dvacet let. Proč?“

„A to jste za celejch dvacet let neviděl malýho pejska?“

Anekdoty a legrace s panem Hlustvisihákem


 “Kolik vážíte?“ ptá se lékař pacienta při vyšetření.

„Šedesát kilo, pane doktore.“

„A jakou jste měl nejvyšší váhu?“

„Osmdesát dva.“

„A nejnižší?“

„Tři kila osmdesát, pane doktore.“

Anekdoty při tokajském


„Tak co, lorde Ruperte,“ povídá policejní inspektor státnímu podtajemníkovi pro věci kolonií, „co vás sem zase přivedlo?“

„Dva strážníci, pane inspektore.“

„Zase opilý, Vaše lordstvo, viďte?“

Lord Rupert: „Ano, pane inspektore, oba byli opilí.“

Anekdoty o lordech


Třídní si rve před maturitou vlasy.

„Jste stádo tupých lenochů. Takový Alexander Makedonský si ve vašem věku podmanil půl Evropy.“

„No jó, ale toho učil Aristoteles.“

Anekdoty z Polska


Na lesy padá noc. Ze stanu u vody se nese tichý hlas:

„Isabel, ty si hotovej anděl!“

„Ale di ...“ šeptá Isabel stydlivě.

„Jo, taky žádný tělo ...“

Trampské anekdoty


Taxikáři v Aberdeenu se stala vážná nehoda. Druhý den o tom přinesl místní tisk zprávu. Z cestujících byly dvě ženy a tři muži ponecháni v nemocničním ošetřování, ostatních devět bylo po ošetření propuštěno do domácí péče.

Skotské anekdoty


„Jaké jsou vaše další plány?“ ptá se novinář mladého básníka.

„Chtěl bych se stát maturitní otázkou,“ odpovídá skromě mladý muž.

Anekdoty při tokajském


Jeden herec vynechával v roli celé pasáže textu.

Hrál skotského lorda.

Skotské anekdoty


„Kolik stojí nocleh?“ ptá se Gabrovan v hotelu.

„V prvním patře deset lvů, ve druhém - osm, ve třetím - šest a ve čtvrtém čtyři.“

Gabrovan chvíli přemýšlel a pak se měl k odchodu.

„Copak? Snad se vám nezdají ceny vysoké?“

„To ne, ale hotel příliš nízký.“

Anekdoty z Gabrova


Coull a Wright sloužili na stejné lodi. Coull zemřel na moři a jeho tělo spustili po obřadu do moře se zátěží uhlí.

„Ano, ano, je to smutné,“ řekl Wright, „věděl jsem odjakživa, kam přijde, ale nevěděl jsem, že si s sebou musí vzít palivo.“

Skotské anekdoty


Je čtvrtek. Do restaurace vrazí korpulentní dáma.

„Prosím sekaného žraloka na oříškách.“

„Bohužel, to nemáme.“

„Tak roštěnec z mečouna.“

„Bohužel, to taky nemáme.“

„A co tresku nadívanou zelím?“

„Ale paní! Nic z toho, co si přejete, jsme nikdy ani neměli!“

„No prosím! Tak mi dejte vepřové, ale bůh je mi svědek, že jsem chtěla rybu.“

Anekdoty ze sombrera


„Tak dneska na mě Bessy po dlouhý době zase promluvila!“

„A co říkala?“

„Abych držel hubu ...“

Trampské anekdoty


„Víš, co jsem uviděl, když jsem se podíval dírou po suku do sousední dámské šatny?“

„???“

„Jedno oko!“

Anekdoty na rozloučenou


U nebeské brány prověřuje Svatý Petr pana Jakuboviče.

„Kde jste se narodil?“

„V Rakousku-Uhersku.“

„Kde jste žil?“

„V Maďarsku.“

„Kde jste se oženil?“

„V Československu.“

„Kde jste zemřel?“

„V Rusku.“

„Takové světoběžníky nebereme!“

„Ale, Svatý Petře, já vám přísahám, že jsem se z toho Mukačeva celý život nehnul!“

Anekdoty pana Kohna


Transatlantická loď Stefan Batory se zmítá už několikátý den v bouři. Úslužný steward se ptá cestujícího, zda chce oběd do kajuty.

„Ale ne. Hoďte to přes palubu sám.“

Anekdoty z Polska


Do baru vešel růžový slon, za ním zelený pes a hejno bílých myšek. Přiběhne k nim barman:

„Jste tu moc brzy. On ještě nepřišel.“

Anekdoty pana vrchního


Dva přátelé se sejdou ráno na trhu. Oba mají v ruce nákupní tašku.

„To jsem rád, kamaráde, že tě vidím,“ říká první. „Taky ses doma neopatrně vyjádřil v tom smyslu, že nechápeš, co dělá tvá žena s penězi na domácnost?“

Anekdoty při tokajském


„Poslouchejte, kolik úspěšných seskoků musí mít parašutista, aby dostal tenhle odznak?“

„Všechny.“

Anekdoty ze sombrera


Pan Kousal si objednal v restauraci kuře. Při prvním soustu přičichl k talíři a povídá vrchnímu:

„Bylo to kuře skutečně čerstvé?“

„Zajisté, pane. Sám jsem viděl, jak ho před chvílí kuchař zabíjel na dvoře.“

„Pak tedy muselo před smrtí do něčeho šlápnout ...“

Anekdoty zpod pultu


Lékař: „Jste poněkud zakrslá, paní, podle váhové tabulky byste měla mít pět metrů.“

Žena v zrcadle


Lord Patrick přišel ke zvěrolékaři se psem a žádá ho, aby psu usekl ocas u samého těla.

Zvěrolékař psa prohlédne a povídá:

„Ten pes je už příliš starý a kromě toho se u tohoto druhu ocas nezkracuje.“

Lord Patrick však prohlásí:

„Příští týden má přijet lady Mary, to je matka mé ženy. A já chci od základů a včas odstranit jakýkoliv projev sebemenší radosti nad jejím příjezdem.“

Anekdoty o lordech


Otec zavolal svou dvacetiletou dceru:

„Právě tu byl Jacinto, holčičko moje.“

Dcera se zapýří.

„Byl žádat o tvou ruku. Zdá se mi, že je to hrozně hodný hoch,“ povzdechne si otec, „a tak jsem mu to rozmluvil.“

Anekdoty ze sombrera


„Vod čeho máš tak zamazaný ruce?“

„To bude asi vod toho, jak sem si myl vobličej.“

Trampské anekdoty


Gabrovan odjel za obchodem. Prodal zboží a rozhodl se, že pošle své ženě telegram:

„Zboží jsem prodal na účet. Přijedu do Gabrova v pátek večer. Tvůj Dimitr.“

Telegram se mu zdál dlouhý a řekl si:

„Moje Mara přece ví, že prodávám jenom na účet. Proč jí to telegrafovat?“

Přeškrtl zbytečnosti a z telegramu zbylo:

„Přijedu do Gabrova v pátek večer. Tvůj Dimitr.“

I pak se mu zdálo, že vydá příliš mnoho peněz.

„To se rozumí samo sebou, že se vrátím do Gabrova a že nebudu zahálet do neděle a utrácet hotové peníze!“

Přeškrtal začátek a na telegramu zbylo:

„Tvůj Dimitr.“

„Copak nejsem její? A čí bych jinak byl?! Proč mám vyhazovat peníze, abych jí to řek ...?“

Roztrhal blanket a vyšel ven.

Anekdoty z Gabrova


„Kdychych teď zastavil a začal vás líbat, volala byste o pomoc?“ ptá se pan Kowalski stopařky.

„Proč Vy na to sám nestačíte?“

Anekdoty z Polska


Malá Yolanda šla po prvé do školy.

Druhý den ji maminka budí:

„Yolando, vstávej, musíš do školy!“

„Cože? Ještě jednou?“

Anekdoty ze sombrera


V hotelu:

„Pane, chytil jsem v noci třicet blech!“

„A nemohl byste tady zůstat?“

Anekdoty zpod pultu


„Chomenková,“ vyvolává učitel o hodině gramatiky, „utvoř budoucí čas od slovesa miluji.“

„Provdám se.“

Anekdoty s Krokodýlem


Začátek pohádky: „Byl jednou jeden král a ten měl tři syny. Když mu jednoho krásného dne královna na to přišla ...“

Anekdoty z Karpat


Farář vytýká vozkovi, který kleje a bere boží jméno nadarmo:

„Když tě něco zlobí a rozčiluje, vždy zachovej klid. Podívej se na mne, krouží mi kolem nosu moucha, já ji takhle klidně plácnu. Krucifix! To byla vosa!“

Anekdoty slunné Itálie


„Já snad ty ilustrace nikdy nedokončím. Ten papír hrozně pije!“ povídal malíř manželce.

„Papír?“ zeptala se paní.

Žena v zrcadle


„Copak, že seš tak veselej?“ ptal se Gabrovan vtipálka, který právě vycházel z hostince.

„Pil jsem a nic mě to nestálo.“

„Jak to?“

„Vyprávěl jsem číšnici vtip a ta se tak smála, že zapomněla požádat o zaplacení.“

Jakmile to Gabrovan vyslechl, vešel do restaurace, objednal si večeři a poté se jal číšnici vyprávět svou anekdotu. Byla tak směšná, že se ta dobrá žena mohla smíchy popukat.

Když se dost nasmála, požádal ji:

„A teď mi, prosím, dejte zpátky!“

Anekdoty z Gabrova


„Kolik dělá ten tvůj auťák?“ ptá se známý majitele jakési archy.

„Udělá i sto padesát kilometrů,“ chlubí se majitel.

„Prosím tě!“

„No ano, co se divíš? někdy dokonce i sto šedesát. Ovšem za takových pět šest hodin.“

Šoférské anekdoty


Zeptali se jednou populárního argentinského herce, je-li pravda, že se každý den koupe v mléce, a proč to dělá.

„Protože jsem ještě nikdy v životě neviděl tak vysokou krávu, pod kterou bych si pohodlně mohl dát sprchu.“

Anekdoty ze sombrera


„Když už nemůžeme mít vlastní auto,“ praví paní Kowalska, „tak co kdybychom nějaké adoptovali?“

Anekdoty z Polska


Irské alibi je důkaz, že jste byli na dvou místech ve stejné chvíli.

Anekdoty Velké Británie


„Dovolte, abych vám představil svou manželku a svou dceru. Ta mladší je dcera“

Anekdoty pro černou hodinku


„Já znám kluka a ten vypije za večer třicet plzní!“

„To je toho – já vypiju najednou půlitr vody!“

Trampské anekdoty


Pana Wolmana přivedl osud na policejní stanici v Mnichově. Ohlásil, že mu v 1.15 byla ukradena náprsní taška. Úředník vzal formulář.

„Tak, jak vypadala?“

Pan Wolman se rozzářil: „Pánové, ta postava, ty velký černý voči, ty krásný vlasy … a ten výstřih!“

Anekdoty na šťastnou cestu


Pierino se ptá otce: „Kdo mi o vánocích přinesl kolo?“

„Přece Ježíšek.“

„Vida, teď stojí přede dveřmi a chce druhou splátku.“

Anekdoty slunné Itálie


Lord Beaverbrovck se zeptal jisté slavné herečky: „Žila byste s cizím mužem, kdyby vám zaplatil milion liber?“

„Jistě,“ odpověděla dáma.

„A kdyby vám zaplatil pět liber?“

„Co si myslíte, že jsem?“ křičela dáma.

„To už jsem zjistil,“ opáčil lord Beaverbrovck. „Teď je třeba ještě zjistit stupeň.“

Anekdoty na šťastnou cestu


Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:

„Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká blondýna. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.“

„Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.“

„Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!“

Rodinné anekdoty


„Tenhle obraz jsem mohl prodat pěti Američanům!“

„No a?“

„No a on žádnej nepřišel.“

Anekdoty zpod pultu


Z dopisu zahraničního turisty:

„Jízda z Prahy do Bratislavy, díky silnici, trvala tak dlouho, že jsem se stačil naučit obstojně česky a částečně slovensky.

Šoférské anekdoty


Pan Löwy náhle umřel v kavárně. Radili se, kdo to půjde šetrně oznámit jeho ženě. Vybrali k tomu pana Kohna.

Pan Kohn tedy šel k vdově jakoby na kus řeči, klábosil o všeličems a potom povídá: „Jdu zrovna z kavárny. Viděl jsem tam vašeho muže. Hrál karty.“

„A zas prohrává, co?“ zlobí se paní Sára.

„No jo, moc peněz,“ přikývne Kohn.

Sára praští pletením a vykřikne: „Vem ho čert!“

Kohn zase přikývne: „Už ho vzal, milostpaní.“

Anekdoty pana Kohna


„Lehká atletika je královnou sportu.“

„To ano, ale fotbal ministrem financí.“

Anekdoty a semtamfóry


„Dobrý den, paní Greková, jsem, prosím, ladič pian.“

„Ano?“ diví se paní Greková, „My sice máme piano – ale já jsem vás neobjednávala!“

„Vy ovšem ne, ale vaši sousedé.“

Anekdoty z Karpat


Do výtahu v obchodním domě nastoupí matka se čtyřmi dětmi a povídá:

„Zavezte nás, prosím, do dětského oddělení!“

Nato její pětiletý synáček úzkostlivě zašeptá: „Mami, a to nás ještě není dost?“

Anekdoty za školou


„Vstávej, starej, vstávej, slepice už dávno kdákají!“

„Tak se jim do toho nepleť!“

Žena v zrcadle


Dívka obdivuje v zoologické zahradě pštrosa.

Zřízenec: „Pštros je hrozně hloupý pták, velice špatně vidí – má jen jedinou dobrou vlastnost, všechno stráví.“

„To by byl manžel,“ povzdechla si návštěvnice

Anekdoty slunné Itálie


Do lékárny vejde pětiletý chlapeček, postaví se na špičky, aby viděl na pult a povídá magistrovi:

„Mám koupit lék, ale zapomněl jsem, jak se jmenuje – vím jen, že obsahuje medithylaminodimethylphenylprygosnaphol.“

Anekdoty za školou


Přítel vyfotografoval paní Hlustvisihákovou a hotovou fotku přinesl Hlustvisihákovi.

„Safra?“ zaliboval si pan Hlustivisihák.

„A jak jste to fotil? To musela bejt set sakra momentka! Nejmíň tisícina vteřiny, viďte?“

„Proč myslíte?“

„No že tady má moje stará zavřenou pusu!“

Anekdoty a legrace s panem Hlustvisihákem


Mladý strážník Gordon měl být povýšen a je u přezkoušení. Dostal otázku:

„Jste uprostřed velkého davu, nechcete použít ani obušku, ani zbraně – jak ten dav rozptýlíte?“

Gordon chvíli přemýšlel a pak odpověděl:

„Snadno. Sundám helmici a začnu vybírat na vdovy po padlých strážnících.“

Prospěl a byl povýšen

Skotské anekdoty


„Pane, vy jste manžel takové tlusté paní, co se večer chodí koupat do zátoky?“

„Ano, prosím.“

„Pak vám musím vyřídit rozkaz velitele námořních sil, že když se to bude opakovat, musí mít zelené světlo na pravoboku, červené na levoboku a bílé na stěžni!“

Anekdoty ze sombrera


Při společenském večírku se chlubil plukovník Sofii Lorenové:

„Můj praděd bojoval s Garibaldim, můj děda bojoval v první světové válce, můj otec ve druhé a já jsem bojoval v Indočíně. Co na to říkáte?“

„Mám pocit, že jste asi hodně nesnášenlivá rodina.“

Anekdoty slunné Itálie


„Paní, zavolejte si toho dotěrného psa, vždyť už jsem plná blech.“

„Amorku pojď sem, ta paní má blechy!“

Žena v zrcadle


Dotaz úřadům:

„Když se teď všechno motorizuje, nebylo by možné zmotorizovat i úředního šimla?“

Šoférské anekdoty


„Tak vy se zítra vdáváte?“

„Ano, prosím. Po deváté!“

„???“

„No, ve čtvrt na deset.“

Žena v zrcadle


V Londýně byl jistý občan zatčen pro nedovolené opuštění vraku vozidla. Dotyčný muž zaparkoval přímo před hospodou a během pobytu propil ve whisky rádio, baterii a pneumatiky.

Šoférské anekdoty


Rozlobí se matka na dceru:

„Prosím tě, jak se to představuješ do telefonu? Co je to za nesmysl říkat: Tady dcera doktora Vásquese? Proč jednoduše neřekneš: Lolita Vásquesová?“

Zazvoní telefon, Lolita jde, zvedne sluchátko a představí se jménem.

„Vy jste dcera doktora Vásquese?“ upřesňuje kdosi na druhém konci drátu.

„No já si to myslela, ale maminka říká, že je to nesmysl.“

Anekdoty ze sombrera


V horském hotelu:

„Pane vrchní, platím jednu kávu. Kolik to dělá?“

„Bylo to se západem slunce, nebo bez?“

Anekdoty od přátel


Úspěšný obchodník pan Müller se na stará kolena tak zamiloval do jedné dívčiny, že se s ní oženil.

„Tak jak?“ ptá se ho po čase přítel.

„Inu,“ pravil pan Müller, „zboží je to prvotřídní ... Ale balení stojí majlant!“

Anekdoty zpod pultu


Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se uklání před hostem:

„Nesu vám radostnou zprávu, pane! Měl jste úplnou pravdu. Nebyla to polévka, byla to voda od nádobí.“

Anekdoty ze sombrera


Bavily se dvě ženy neurčitého věku: „Vidíš tamhle toho muže? Nepřetržitě mě pozoruje.“

„To ti nezávidím. Je to místní archeolog.“

Anekdoty od přátel


Žena námořního důstojníka, který byl přechodně zaměstnán na admiralitě v Londýně, vyprávěla:

„Měli jsme na předním skle vozu označení: Námořnictvo. Jednou jsem jela nakupovat a auto jsem zaparkovala v postranní ulici. Po návratu z obchodu jsem za stěračem našla tento vzkaz od policisty:

,Příště zakotvěte laskavě své auto přídí nebo zádí rozhodně mimo značku zákaz parkování. Spatříte ji na levoboku.‘ “

Šoférské anekdoty


U moře. Nahatá holčička říká nahatému chlapečkovi: „To jsem nevěděla, že je takovej rozdíl mezi protestanty a katolíci.“

Anekdoty na šťastnou cestu


Profesor farmakologie Formánek měl vždy porozumění pro vtip a humorné situace, třeba bezděčné. Čím víc, tím líp.

Jednou při rigorózní zkoušce z farmakologie chtěl vědět, jak se vypuzuje tasemnice ze střeva. Posluchač byl připraven dobře, tehdejší léčebné postupy i dávkování ovládal. Nejprve ricínový olej, pak odvar z granátového jablka. Pan profesor byl navýsost spokojený. Jen scházela maličkost, chtěl ještě slyšet, že postižený má ři této kúře ležet na pravém boku. Svou otázku však formuloval poněkud nešikovně:

„Kde má ležet nemocný?“

Kandidát se zamyslil; tím problémem se dosud neobíral, chvíli podumal a pak prohlásil: „Pokud možno, co nejblíže záchodu.“

Profesor se bujaře zasmál a výtečná jako hrom seděla v protokolu.

Doktorské historky a anekdoty


V restauraci.

„Bažanta už bohužel nemáme, ale snad pán rád zaječí?“ ptá se vrchní.

„Proč bych měl ječet, chci večeřet,“ zlobí se host.

Anekdoty s němou tváří


Pan Rozparek přišel ráno domů. Nemůže se trefit do zámku od dveří do domu. Křičí: „Stůj, pitomče, kam zas lezeš, počkej!“

Ve vedlejším domě se otevře okno. Paní Rozparková hlasitě šeptá: „Ty zhýralče jeden, co tady děláš za rámus, lezeš do vedlejšího baráku!“

Ale pan Rozparek se nedal: „Ty mě budeš něco povídat. Ty! Já jdu dobře, ale ty čumíš z vedlejšího baráku!“

Anekdoty na šťastnou cestu


„Když jsem kupoval tohohle psa, řekli mi že poslouchá na slovo. Ale neřekli mi na který!“

Anekdoty a semtamfóry


Hraje se skotské derby. K panu O´Neillovi přijde houfec kluků: „Pane, my se tam chceme dostat, nemáme peníze!“

„Seřaďte se a pojďte se mnou,“ řekl O´Neill. Přivedl kluky k pokladně, mrkl na pokladníka, pokynul pořadateli: „Spočítejte mně ty kluky.“

Kluci kráčeli dovnitř, pořadatel hlásil: „Třiadvacet!“

„Souhlasí,“ řekl pan O´Neill a odešel.

Anekdoty na šťastnou cestu


... A vtom se žába zachvěla a před očima mládence se proměnila v překrásnou, světlovlasou, plnoštíhlou dívku. I pravila mládencovi:

„Za to, žes mne zbavil té ohavné žabí podoby, mi můžeš splnit tři přání ...“

Anekdoty s němou tváří


Obecenstvo nespokojeně pískalo. Konferenciér přišel před oponu a řekl: „Jestli okamžitě nepřestanete, zopakujeme celou první polovinu programu.“

Jaroslav Vojta vypráví anekdoty


„Mám teď novou práci, imituji červy,“ svěřoval se Jim příteli Tomovi.

„Červí imitátor?“ podivil se Tom. „Jaké to má být povolání?“

„Já,“ vysvětloval Jim svému příteli, „navrtávám dírky do nábytku pro obchodníka se starožitnostmi.“

Anekdoty na šťastnou cestu


Během soudního jednání ptal se advokát Pontilius teatrálně: „Soudcové, jaký to může být člověk, který je dopaden při cizoložství?“

„Bezpochyby ten pomalejší,“ odpověděl místo soudců suše Cicero.

Anekdoty z dávných dob


Rozčilil se ředitel věznice v Dundee: „Vy lumpové, kdybyste měli aspoň kousek charakteru v těle, tak už jste dávno zahájili hladovku!“

Skotské anekdoty


Zloděj vytrhne staré slečně z ruky kabelku. Ta zdvihne ruce nad hlavu a zvolá:

„Mladý muži, to je pakatel proti mému věnu!“

Žena v zrcadle


Starý pán pozoruje opravu kostela a diví se: „Tak nevím, je to tam nahoře socha nebo zedník?“

Asi tak za pět minut vykřikne: „Zedník, teď se to pohnulo!“

Anekdoty na šťastnou cestu


Ona: „Bývaly doby, kdy's mě brával tak něžně za bradičku ...“

On: „No jo, jenomže tenkrát si mívala jenom jednu!“

Anekdoty pana Kohna


Malá Rosemarie ve škole hrozně zlobí. Učitelce dojde trpělivost a říká jí:

„Tak bych chtěla být jeden měsíc tvojí matkou.“

Rosemarie odpoví:

„No já to s tatínkem prohovořím a jak ho znám, jistě o tom bude přemýšlet.“

Anekdoty Velké Británie


Ptá se Anička Jendy: „Věříš na Ježíška?“

„Nikdy. Ježíška, Mikuláše a čápa dělá tatínek.“

Anekdoty za školou


„Tak co, Halle, jak se vám líbí v manželství měsíc po svatbě?“

„No ... nebylo by to tak špatné. Až na to, že manželka na mně chce pořád nějaké peníze. Ráno při snídani chce peníze. Při obědě chce peníze. při večeři chce peníze. Jdeme spát a mluví o tom, že potřebuje peníze.“

„Proboha, a nač potřebuje tolik peněz?“

„Já nevím, já jsem jí ještě žádné nedal.“

Skotské anekdoty


Silberstein přiběhne všecek udýchán na policejní komisařství.

„Pane komisaři, právě jsem se dověděl, že nějaký darebák se vydává za mého zástupce a za posledních čtrnáct dnů vybral od mých zákazníků skoro osmdesát tisíc. Tedy víc než všichni moji zástupci dohromady. Prosím vás, najděte mi toho člověka a ...“

„To už je naše věc, pane Silberstein. Do týdne ho máme za mřížemi!“

„Ale já nechci, abyste ho zavřeli! Já ho chci angažovat! Vždyť ot je přeci skvělej člověk!“

Anekdoty pana Kohna


Dáma přijde do obchodu se zbraněmi:

„Chtěla bych browning. Něco solidního, co zaručeně neselže.“

„Je to pro vaši obranu?“

„Ne, na svou obranu si vezmu dobrého advokáta.“

Rodinné anekdoty


další stránka

 

 
Tumbrl Facebook Instagram Twitter

Literárium další příběhy ...

Bestiář

Cokoliv
Akta O
Holmesiana
Hudba
Film a TV
Historie

Poslední změny

 

TOPlist